100个夫妻经典冷笑话大全爆笑

100个夫妻经典冷笑话大全爆笑
怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：对，我们来玩打地鼠吧！


刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？
答：有好处，比如让你自我感觉良好。


晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！


我对媳妇说：老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。


老婆撒娇说：假装我是你的充气娃娃哈。
我回：退货，这个胸根本充不进气， 其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！


老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。


和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话：需要特殊服务吗。
老婆怒了，抢过电话就说：已经有人了，别TM抢我生意！！！


老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：从今以后，你选择一样自己洗
三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！


今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：不想吃，闻见味了过敏！
我说：这种过敏什么症状啊？
她说：流口水！


夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：咋了?
老公说：梦见自己又结婚了。
老婆说：那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。
老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你！


和老婆很久没见，她来北京看我，一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。
我说此话怎讲？
二货老婆说你猜.....


如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。


夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。
厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！
男的回头：对不起弟妹，我是你哥。
尴尬
吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了
男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！


中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷：亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！
早就饿了的我心里一阵狂喜。。。
接着，她朝里屋喊：贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。


老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：为什么这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀？
我说：主犯你懂不？
老婆想都没想就说：懂呀！不然你每天吃的饭谁煮的呀！


小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包。
老公果断回一句：我就这点比他牛B！


在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象！


一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
老公：儿子归我，因为我是父亲。
老婆：儿子归我，因为是我生的。
老公：没有我，你可以生吗？
老婆想了想：你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。
老公：！@#@#￥@#￥


下午和老婆吵架了，没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：站着吧。
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：没事，我再跪一会...


老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。
我随口说了句：万一真有火车经过呢？
老公邪恶的一笑：那正好看看是火车响还是你叫的响。
我近乎神的反应：我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。


老公，我喜欢这双鞋。
老公看了看8888元的标签，说道：钱可能不够，就带了一半。
那就买4000的那双吧。
不告诉你了吗？只带了88。


老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点！
老婆：3000。


在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。
我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。。


今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，说：猪一样的。。
尼玛。。。


今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系...


怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话。
他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句：宝贝，在里住的还习惯吧？。


媳妇跟我说想买个iPhone5s，我说考虑考虑。。
可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了～


周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊


宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多）
老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。


老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死
我以为老公会说以后对快递态度好点
结果他说：以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害懂吗？


老婆看着手机忽然掩面而哭，梨花带雨的问我： 老公，老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？
我想了想：呃不对
那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？
对！老婆！
真的吗？
我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，啪老婆照面给我一巴掌问：这样疼好吗？


我对老婆说：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱
她说：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！


老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。


小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：在睡觉啊。
老婆：我不信。
我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。


下午在QQ上问媳妇儿：晚饭吃什么？
媳妇回了一句：这不是你应该考虑的事。
这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句：食堂师傅已经替你考虑好了。


晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。
这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？
我：谢谢惠顾。


和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。
俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。


成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土


二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。
当时那个兴奋呀，急忙打开一看豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包各一个。现在吃的我都撑了。。。


白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！
什么颜色？
绿色


老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过
答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了
老公：你特么真疼我！


逛街，老公心血来潮跟我说：媳妇儿，来，看我能不能背动你。
我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：嗯，可以背动。
搞得我还有点小激动结果，那货又说了句：就是走不动


小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。


老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：你捡我头发做什么？
老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！
她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？
老公很淡定的说：猪身上的


在花店里，老婆看到一盆含羞草的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。
老婆无奈的说了句：不害臊！


我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。


老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟！！！！然后仔细一想，我老婆可真够粗心的哈。


凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：你干吗呢?
她说：我肚子疼睡不着，你先睡吧。当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说：昨天晚上买了半宿东西花了八千多。


让老公带会儿女儿，幽怨的对我说：生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。


正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？
老婆不加思索的回答：1小时1个


那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：老婆，你就不要再吃了！
我有些不高兴地对他说：怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？
老公气呼呼地回答说：老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！


一个朋友被老婆管得紧，整日郁闷。
我给他出主意：你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！
晚上，我到了健身房，教练问道：你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了


同事和他老婆吵架了。。。今天来上班，问同事合好了没有？
他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。。。


老公这东西就是驻韩美军，在的时候各种厌恶抵抗，不在的话顿时没有安全感。
老婆这种东西就是共产主义，没有的人各种向往，实现了的都是各种特色。


我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。
我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？


有次逛街，老婆和我讨论家里谁说话有分量，对方比较听的问题！
这个要力争啊，哥果断地不屑地说：这还用说？
就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟，往前面地上一丢说：去，捡回来！


别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！


老婆在削梨，问我吃不吃。
我：来一口。
同事：大口还是小口啊？
老婆：按我嘴型来。。。。
然后她把整个梨都递过来了。。。


统计数据表明，每个KTV包厢里的顾客，绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。


老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。


我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。


老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：老婆，我能找个妞不？
我：可以啊。
老公在那边高兴的说：谢谢老婆。
我：不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！


我：老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？
老公：可以啊！不过我也有个请求。
我：你说！
老公：我求婚的时候你别答应就行。


昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！


今天上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句：办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。


和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！


晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。


和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。
旁边一大爷一直盯着看，二货老婆大爷要不你也来两口？
大爷忙摇头不了不了，家里有.....


老婆最近痴迷上了网购，而且不知节制。
老公很头疼，就吓唬她：老婆，存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。
老婆急忙打开电脑说：那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看的衣服，还没来得及买呢。


我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。亲爱的，我还可以为你做点什么吗？我问。
她艰难地回答：就一件
我敦促她：任何事都可以，快说吧。
你能不能别他妈笑得这么开心？


老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1


看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我郑重其事的对他说道：儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！
你哪那么多废话！给老娘跪好！老婆愤怒的吼道。


法官：在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?
死刑犯：我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。


跟媳妇在床上躺着，我搂过她说道：我爱你老婆。
啊？她诧异道，你怎么知道我有老婆？


夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。


晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了
我说：肯定是她眼光高。
老婆说：你眼光不高？
我顺口接道：不高。
说完觉得哪里不对劲。。。然后我睡了一夜的沙发。


老公：老婆如果我有了小三你怎么样？
老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。
老公：老婆你真是太好了，知书达理。
老婆：小鸡用你的！！！


老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！
二货老公抢过手机给我拍了一张。说：你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁
刀呢?


对面走来一妹子，老婆问我这妹子怎么样？
我说：脸很好看，就是太肥了点。
我和她比怎么样
你俩除了脸不一样，其他都差不多


幸福的像花儿一样。应该改改：幸福的像如花。嗯，这样就有笑果了。


和老公吵架，用他的QQ在空间发表了一条说说：今天无聊舔了一下大便，好香啊！哇，好有人气啊。哈哈。。。


老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？
老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！
老公：我我的零花钱不够用啊，你看
老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。


老婆问我：真理掌握在男人手里还是女人手里？
我回：废话，肯定是男人手里。
老婆说：没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。
给女人讲真理，那你等着光棍吧！


我问老公：男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？
老公不经思考对道：你看人家老婆多少斤？你多少斤！


晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....


公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。
主任：你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。


一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？
男的回答说：不！
女的问为什么？
男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！


某男对老婆说：老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点.....


夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。


听说女人都喜欢听男人说随便刷，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：拿去，随便刷！
刷你妹啊！媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。


老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！
我看得面色潮红，激动的说：老婆，你穿得比她们穿得好看多了
接下来我就进医院了！


老公最近迷上了网游，陪我的时间都少了。。。
我今天为了找回昔日老公，就在他要游戏时说我要离家出走了！
谁知他说：路上注意安全，早去早回。


井字很内涵，横竖都是二，回字更内涵，四面八方都是二！